che succede?

devo stare calma.
calma.
non posso avere paura del mondo, non posso.
sono così spaventata che non riesco nemmeno a mettere gli ultimi vestiti in valigia.
paura continuamente di fare la scelta sbagliata, di non essere all'altezza. di dare troppo alle persone che non lo meritano e di dare troppo poco a chi invece meriterebbe molto di più. paura di rimanere sola. dio come mi sento fragile. eppure tempo fa avevo acquistato una sicurezza notevole. ora mi sembra di avere perso tutto. perso anche la fiducia in me. forse questa laurea che nn arriva mai mi mette ansia, forse questo SVE che mi illude e nn so se partirà. paura del futuro. della mia vita futura. perchè quel poco che vedo in giro non mi piace. è così triste. quel poco che ho vissuto facendo tirocinio è stato così deprimente per molti aspetti.
non mi piace la vita che mi aspetta. ora che sono così vicina alla fine sono terrorizzata. ho paura di non farcela, ho paura di non valere abbastanza. ma non mi era mai capitato. sono sempre stata così sicura di me e ora cade tutto. ora che devo andare a padova sono super paurosa.
ma che bisogno c'è? dimmi, che bisogno c'è?
non muore mica nessuno. al massimo tornerò a casa. anche con francesco è sempre tutto per aria. nessuna certezza nemmeno vaga. lui in questa situazione non aiuta di certo.
sto scappando? forse sto scappando? quando troverò quella pace, quell'equilibrio che avevo raggiunto quest'estate prima di partire per l'africa? o quello che avevo a settembre?
vorrei essere più forte, vorrei non avere paura. vorrei essere la Sara di prima.
Sara rispunta fuori ti prego. ho bisogno di te.

Per te

quanto sono stata bene in questi due giorni, mi sono tranquillizzata e mi sono passati quei pochi dubbi che mi erano venuti su di noi. nonostante la rabbia avevo pochi dubbi. e sono scomparsi così velocemente.

che bello sapere che la prossima settimana ti vedo, sentire che tu sei il mio moroso, sei mio, come in una coppia normale.

vederti scendere dalla macchina, sentire il cuore che si stringe ma essere felice perchè devo aspettare solo pochi giorni per sentire di nuovo il profumo dei tuoi capelli.

come faccio a trattenermi? mi ero ripromessa di trattenere il mio cuore, di non volerti così tanto bene, ma non ci riesco, e non lo so perchè, ma con te è impossibile. per me è impossibile con te.

sei l'unico cavallo su cui non avrei scommesso, fai parte di una situazione difficile in cui non avrei voluto cacciarmi.

eppure sei ancora qua. io sono ancora qua.

molto più di prima, molto più di ieri, ogni giorno di più.

forse solo per qualche giorno, forse per qualche mese o forse per molto di più, non lo so. non mi piacciono le parolone, le frasi fatte da baci perugina.

so solo che sei qui con me. sono felice. immensamente felice. e va bene così.

ti voglio bene

Sara

Soft in the night

rimani qui
di fianco a me.
respira lento,
siamo così fragili
che se respiri troppo forte
cadiamo
in mille pezzi.
eppure siamo ancora qui.
un respiro dopo l'altro

Pensieri

è un inferno stare con te
ed è inferno senza te.
c'è meno poesia di quanto vorrei.

Reagire

sara devi calmarti. stai calma.
quando eri in paranoia tempo fa sei sempre riuscita a calmarti da sola. rimanere single un anno e mezzo ti ha aiutato a diventare più forte e a capire quando era ora di reagire, tirare fuori le palle e affrontare i problemi.
ammettilo che sei frustrata perchè la tua vita ti fa schifo in questo momento.
sei sempre chiusa in casa sul pc o a giocare a dei giochini stupidi come una sfigata o a scrivere una tesi da sfigata. perchè hai paura di avere scelto la strada più facile, la tesi più semplice e ora ti senti frustata.
leggi, esci, fatti una corsetta, guardati un film se senti che la tua vita è inutile invece di rompere le palle a qualcuno che lavora. non hai diritto di rompere il cazzo a nessuno.
arrangiati perchè se non impari a viverti la tua vita e i suoi problemi da sola non potrai mai avere di fianco una persona che ti ama e non potrai mai pensare di amarla veramente.
non farti accecare dalla frustrazione e dall'egoismo.

devi essere forte sara, forte.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

ferma mentre il mondo va

in questo tripudio di vita, vita forse solo raccontata e mai realmente vissuta, vita glitterata nelle immagini di facebook ma se provi a sollevare la pellicola sbarluccicosa sotto non rimane nulla. in questo tripudio di vita, mentre il mondo gira freneticamente io sono immobile. ferma mentre il mondo va.
non trovo il mio spazio, come se il tessuto del mondo mi avesse espulso e stessi guardando il mondo dall'alto. ogni azione ora comporta una grossa responsabilità. mentre prima scivolavo dentro un tunnel di scelte già prese, mentre guardavo il mondo scorrere mentre correvo pure io, ora sono ferma. fuori da ogni strada già tracciata, devo trovare la forza di costruirne una per me, e assumermi la responsabilità dell'errore. o forse c'è già una strada tracciata, e forse ho deciso di sviare, di provare per una volta a non seguirla. e ho paura. sono stanca, ho i piedi pesanti ma devo camminare. non posso continuare a rimanere ferma. devo reagire.

distanze necessarie

capita nella vita di avere qualche principio. di credere che qualcosa sia giusto. di dirlo, ridirlo perchè ne sei fermamente convinta. ma qualcuno diceva che tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare. e chissà come mai, ora mi trovo pienamente d'accordo.
dovrei essere felice se tu sei felice. rimanerti vicino in silenzio anche se quello che fai mi fa soffrire, perchè se fossi veramente innamorata di te metterei la tua felicità davanti alla mia.
faccio una fatica immensa però. al punto di chiedermi se ne vale la pena. lo so che è una cazzata, ma io ho paura. è terribile rimanere tutto il giorno in casa e sapere che sei là. sono passati 4 mesi, solo 4 mesi.
ho paura di provare qualcosa di troppo, forse mi sto buttando troppo in questa relazione, forse devo fermare i miei impeti, devo allontanarmi. ma qualunque cosa mi venga in mente è sbagliata, comunque la giro risulta sbagliata. se io volessi accollarmi questo male e rimanere in silenzio per due settimane, tu saresti poi in grado di accollarti questo male per 6 mesi quando toccherà a me?
lo so che l'amore porta altro amore. anche se spesso non lo possiamo vedere. ma a me sta anche portando tanta sofferenza.
tu non sei mio, non sei una mia proprietà, lo so, cazzo lo so. e se volessi fare qualcosa di male lo faresti comunque. non c'è bisogno di andare fino là. ma nn riesco a farmene una ragione. e mentre io cogliona sono qua a scrivere su questo pc come una povera sfigata, te sei là con tutte quelle tipe sculettanti a bere whiskey. che sfigata eh? vorrei poter rimanere distante a volte. essere capace di smettere di amare a comando.
devo, ripeto DEVO solo pensare alla mia vita, a quante belle cose mi aspettano domani. e smettere di pensare sempre a te. l'amore mi fa troppo male, devo cercare di prendere le distanze, non posso essere in queste condizioni dopo 4 mesi.